第十二章：破碎日记
升入高中的薇奈，在日记中写道： 如果我还能开口说活，那就证明我还是很好地状态，如果无法开口，那我已经到了自己也心疼的地步。 经历了多少呢？从有了那颗心后，我就能感受了，十五岁真是个美丽的年纪，一切都是从那个时候开始的吧！ 如今已经记不太清了，也不想记起，毕竟每次都会让我心痛。 如今我也无法踏出的那一步，现在还是没办法，没有经历感情的世界，但却经历更痛的故事，让我失去了知觉，好像只有音乐可以平复我，那让我在一路黑暗里，有了信仰。 好喜欢，真的好喜欢我的舞蹈老师，因为他是第一个教我跳舞的，感觉好幸福，他亲口答应了我的请求，可以在比赛的时候，跟我一起跳舞，他叫我加油！ 因为都是喜欢跳舞的人吧！所以他说加油时，感觉好有力量。 曾经有几万首歌在耳边停驻，即使我会忘记，但是那种感觉，我是记忆深刻的。 我是纯粹的演奏者，音乐是自由的化身，感觉心里的光芒再也挡不住了。 音乐对我而言，像婴儿要呵护它，像初恋让心噗通着，像恋人，让我无法忘怀。 好不容易打开的心门，却又被那些嘈杂的声音赌上。 我知道啊，人生的每条路都辛苦，正因如此，我才要选择自己喜欢的事，为此付出的辛苦也是甜的。 没有人可以守护我，即使我踏上了狼群，也要走下去，为了守护，这是必要的牺牲。 不敢嘲笑旁人没有梦想，但是我对梦想的执着，又不是旁人可以cao纵的。 十四岁的我离开了，我的心就不再依赖任何人，也不会再苛求什么人。 我总是给人感觉很温柔，很脆弱，很受伤。 受到了不少的保护，也尝试了太多孤独和欺骗，竖起寒冰冷冽，就是保护别人。 我的悲伤，是很早开始感悟的。 现实的生活里，我是孤独的演绎者。 站在舞台上被人崇拜，也是我的归宿吧！为这个我活着的世界一点温存。 执念，执着。 到底还是害了我自己，我是谁，我为何而活。 死去的身影我已经逐步不到，但是她留给我的记忆，却一直在复活。 人生正因为有了常规的意念，才会在狂死突破。 我还是长大了，对于一些事的包容，早已超过了从前。 犹如死亡的镜头，我还是跳了进去。 可知我的绝望如何，可知我的记忆破碎。我分不清了。 被绝望压碎了过往来生，在今夕停留。回头看，她早就和我分身了。 什么原因的怒火早就被压制，是我要断念。 这么多年你关心过别人吗？这么多年你被人关心吗？ 所以是孤独的造诣，败给了人生。 不需要倾述，你哭泣到绝望就好了。 恍如梦醒，我的记忆开始舒展。 从4月16日到6月16日，接到了我的舞蹈录取书，之后就是各种努力，其实说真的，也不知道怎么加油，就是有点乱乱的，这份心情。 没放弃过的我，日日夜夜都听着那些歌，那些舞步，刻成我的青春。 想要彻底表达出来，可不是一夕之间。 突破瓶口，释放的岂止是年轮，还有时间风化的记忆。包裹着我整个身体，缩成一团来迎接。 是啊，原来音乐也是我的痛，牵扯着我的心情。所有的歌都是我心情的表现，那些记忆怎么会突然消失，我的记忆不能忘的。 我为乐而生，通往属于我的路。 能否得到回应呢？我没有放弃的原则，在一个人流着泪和血的时候，也没想过。 我的命运，我的宿命，我的拼命。 是我吗？最后cao纵的人，是我。把自己变得劳累不堪的人。 面对，真的那么难吗？我的痛，为何如此劳心。 我的错到底是什么，是什么？ 只是静静的冷漠，只是剩下的我，为何如此孤单。 日子，怎么变了个样呢，从失去以后，我的生活就不一样了，害怕比赛，就像我一直保持的信仰，给了裁判，一旦失败，我就彻底失去了，得到那样的允许又如何。 还有多少我要承受，难道还不够吗？所有的背叛，在我醒来还是死去都要增加伤痛。 还不如一直没用，那样就一直保持伤痛了，不会被增加。谎言，谎言。 只是剩下哭，我的日子过成这样，没有任何人交流变成这副模样，自言自语变得可笑。 那些人与记忆远去，确是真的记忆。我无法原谅的是自己，还是别人。 追梦，还是梦。 所有的规则都是她告诉我的，所有的要求都是她给的。我按照她的规则做，只是成了她可以召唤的人，比如我可以是她利用的价值，她是我要依赖的对象，即使我想要抽身而去，也不可能全身而退。 这就是她教我的，因为这种关系，我很怕她，只要对她抱有一丝不好的想法就会内疚。 累的是我想的太多，却办不到。简单和复杂相差太多。 因为隐瞒太多变得渺小，因为谎言成了杀手。 好乱，好乱，几乎无法去行走。 说不被打败，是安慰那些人，我自己骗不了。 像中邪了一样，我的意念。 是我的错，全都是的选择，结果造成了对自己的伤害。无法不去承担，必须要承受，变得沉重。 好想躲起来，就在角落了，想独臂全世界，想安静。 —— 从我参加完那个比赛的时候，我就变了，变得让自己陌生，或者是脱了过去的一切，变得与这个世界陌生了。 自我的渺小好似放大了，心里的落空，无法组合任何词汇来表达。 原始的记忆本该如此吧！ 好想有一个人会及时出现，来指引我未来的路。可惜是不会有的空想，就在我自己放弃的基础下，就没有那个人来了。 是一梦惊醒了还在沉睡的我，还是我本就醒了，却做着梦，不想醒来。 原本以为用结束的方式，可以让自己清醒，结果比一直的昏睡还可怕，这样每天醒来的感觉。 我失去的岂止是我16岁的梦想，一个不完整的人生，对我16岁所有努力的否定，是表决了我一切的裁判。 对于一切的事实，我没有改变任何的权利，也没有后悔的义务，只有承受他的价值。 这就是对我长这么大的教育，我用了这么长的时间，做了一个编制自己的梦，却毫无顾忌让自己定位在了孤独的世界。 不得不醒来，怪不得谁，都是我的错，让那个虚幻的梦在人前出现，就变得破灭了，原来那是我唯一坚持的。 可以抽身而去的话，可以不痛的话。 原来我一直是一个有寄托的人，没了梦境无法活着的人。 被噩梦惊醒的时候，我就剩下了了无法独眠的时间。黑夜原来会如此缠人，让难过的我更难过。 一切都只是开始，我知道我的不甘心，我知道，我没给自己机会，我知道，那次是我的错，所以我没有输掉比赛，是输掉了梦幻，是音乐给了我前进的力量，是舞蹈让我的步伐轻盈，是那个梦想让我看清现实，是我自己要在现实里寻觅，我最真实的梦想。 我的命运才开始，虽然不知道，我拼命后的全力以赴是什么，但是我会试一试。 现在我要拥有一定的经济基础，才有给未来带来希望，只要搬到那个新家，就意味着我的新生活开始了，命运你会再次眷顾我吗？ 近来空乏奇谈的记忆变得凌乱起来，我到底存在过没有，成了一个问题，那些记忆里的人是我，可是却没有任何感觉告诉我，当日的决定，很奇怪，刻骨铭心变得不值一提。 总是寂寞的话语，你一个人走了多久，还是那么安静的你过的好吗？在脑袋一片空白时醒来，一切陌生而古味。看似什么都放弃了，其实一直在储存实力。 一年的时间里，我以为我安静了，压抑了。 但音乐就是我无法控制的释放，只要那段音乐还在，我的心跳就会加快，我也会爱上那一刻迷恋音乐的自己。 我知道，那是骨子里散发出的气质。 这一次，我为冠军而夺取。 我并不介意，把人类不懈努力的成果解释成一种幸运，并且设定为一切事实本身，当作自己的格言来做，这样取得的结果就是不断埋怨别人，而忘记了是自己懒惰。 我们时常会说，我取得这样的成绩，不过是运气好而已，你若信了，你就输了。没有黑夜里的用功，白天里的节制，怎么靠同样的时间超过别人。即使天赋秉然的人也要反复练习，才能在人前显露，何况是普普通通的人。 优先的先天生条件我完胜许多人，所以我也更加努力。 所有的幸运都是在你准备好了后得到。 在比我强的人面前，不必班门弄斧，在比我弱的人前，更没有必要显示才华。 死亡到底是什么，为何我无法感知它。 从爱上暗夜文学，喜欢姜作家的时候开始。 好想躲避一切，好想回避一切，每天穿着漂亮的衣服，其实没什么地方可以去，就是自己呆在图书馆，看书，听音乐。 时间到底改变了什么，为什么我会那么害怕。用遗忘来保护自己，那个孤单到要啃食自己的人，就是我。 黑夜让我回到自己的样子，白天的到来我会背叛那个黑夜的自己。 我不知道那个我才是我，还是这个世界让人没有了精神，感觉好冷。 孤单的开始和孤单的结束。 像个怪物无法感知人类的温度，就像快到死亡的镜头一样。 我会死吗？这么难受的感觉，马上就会灼伤我的无法思考的样子，那么难过的我，好想回家，我好难受mama，你讨厌我的泪水，可却不能体会我受伤的样子，知道吗？我的难受，和你一样，为什么要我活下来，为什么，为什么，在可以舍弃我的时候，为什么选择生下我。要我痛苦的活着，就是你想看见的吗？我难过到只能看见黑夜，与孤单。 害怕眼眸里的难过就是自己。 其实我想知道，这样孤单呆久了的我，为什么还是害怕，还是要努力思考别人的眼光，这样的我什么也做不好，我讨厌这样的自己，又不知道怎么去改变，明明怀里就抱着我的梦想，也有了机会可以施展它，为什么自己先变得不可靠了。我在躲避什么，在害怕什么。 放弃了一切的我，赌上这条路的原因是。我的心里，和骨子里还藏着那份喜欢和执着。 怎么办，这样的我什么也做不好，什么也办不到。 还是那个心境就好了，我对什么都可以忽略不计，除了我眼中的梦想。 因为变强了，任何借口都成了支持我的力量，我想成为那样的我。 16岁，别人都在为了生存，我却在适应。 我那孤单的背影，从来都是干净利落。让人不会靠近，也就是我天生是该活在光环里的人吧！ 用来崇拜的对象，都有自己的脾气。 如果一个人玩抛硬币的游戏，已经连续六次正面朝上，那么第七次有可能是反面朝上吗？ 答案是，如果平均流是通过补偿发生的，那么答案当然是肯定的。但是，一些特殊的圣神物体是没有“记忆”的，命运的天平，不是以补偿作为前提，而是用毁灭来发生杠杆作用。 人生的选择就是和上帝玩抛硬币的游戏，必须遵循平均率这条规则，它对我们每个人都大致公平。所以，我会在赌自己少数想要得到的东西时力求抛出正面，而在其他领域，全都抛反面。这就是我的选择，就是我对上帝的补偿。 犹记得我最初萌生梦想的时候，正是踏入高中，认识樱胤妍开始。 我在波动怎样的记忆，要留下怎样的人生，什么时候开始，那个纤廋的背影，开始不断瞭望，我忘记了我原本是谁，每天在入睡后清醒，在白天迷茫，在黑夜里看见自己。不该去触碰，不该去感知不属于我的东西，回想就没那么忧伤。