人生路上的抉择

    高考结束，填报志愿的时候，这颗不起眼的幼芽破土而出，瞬间长成一棵小树苗。一般都是平行志愿，共有八个。前四个皆选的是师范专业。填到第五个的时候，自信过头，觉得自己的成绩一定可以被前几所学校录取，就不太重视后面的几个。

    我翻了翻帮助填报志愿的高校专业书，不经意瞥见“康复治疗学”这个专业。在此之前，从未听说过这个专业。也是年少，头脑单纯，顾名思义，“康复治疗”应该是恢复期的快要康复的治疗。心想都到恢复期，那治疗起来应该没有太大的风险，相比较而言，会很轻松。不见针见血的，也很安全。

    不得不说，当时自己见识短浅。再者，觉得它只是凑数，用不到。造化弄人，亦是“有心栽花花不开，无心插柳柳成荫”。心心念念的没被录取，随随便便填报的却被录取了。

    这是不在意料之内的。得到消息的那一刻，既兴奋考上大学，又因失去做老师的机会而难过。现在回想起来，觉得自己真是天真的可爱！其实，我心底里也是有个医生梦！只是埋藏的很深，连自己都被自己骗过，或者是害怕面对。

    高二那年，我的奶奶去世。赶往天堂之前，她因小脑萎缩已经在床上躺一年多。在这种病发生在我最亲近的人身上之前，周围有很多人都得过这个病。得病之后，先是记忆力减退，再渐渐地不会走路，最后直接躺到床上不能动弹。

    奶奶有记忆力减退，总是穿错衣服或者是忘记钥匙放哪儿。只是我们都没在意，以为是上年纪后的正常现象。因此，觉得她病势凶猛，突然间就不会走路，吓坏了大家，赶忙送去医院住院治疗。病情稳定后，医生让我们出院，说再待下去也没意义，到这岁数，以后也就这样了。回家仔细伺候着，还能多活两年。话糙理不糙，我们接她出院，由三个儿子轮流照顾。再回到家，奶奶就只能躺床上，连坐起都需要人扶。

    这样的病人，爱闹情绪，识不得人，饥饿不知，大小便不知，离不了人。春秋季节还好，奶奶还愿意活动活动，家人们给拾掇着也方便。等到冬季寒冷的时候，太遭罪。没衣服换，没被子铺，都不是最难的，屁股生褥疮，溃烂止不住才是最可怕的。

    高中时，我大部分时间住校。等到周末休息回家，奶奶的屁股上已经烂得深可见骨，惨不忍睹。

    母亲每天晚上都要给奶奶溃烂处换药，她一个人完不成，一大家子都得帮忙。换药时，用棉签蘸着酒精把腐rou剔除掉，再给新rou芽消一遍毒，如果一遍消不干净，还要多来几遍，这个过程需要三四个人才能完成。一个人在前面牵着她的双手，不让她伸手去抓棉签；一个人按住肩膀，防止她疼得乱动摔倒；一个人打着手电筒给消毒；偶尔，会在她小便的时候，让她坐在老人专用的特殊椅子上消毒，需要有人帮忙扒着裤子。

    我长到十八岁从未见过那么失态的奶奶！即便已经口不能言，还呜呜呀呀得喊，一边挣扎，一边流泪，需得多痛才会如此！

    奶奶这一生活得恬淡。和人交谈温声细语，做事情云淡风轻，遇到最愉悦的事情也只是抿嘴微笑，最难的事情也只是沉着脸默不作声。

    人生最后的时刻，本应该儿孙绕膝，颐养天年，却因忍受不了疼痛变得歇斯底里，受尽折磨。这是大家所不能接受的，却又不得不接受。她痛苦，我们都跟着痛苦。尽管如此，也不愿意说放弃的话！那是我爸的娘，我的奶奶。

    如果只承受这一次，我不会对“康复治疗”这个专业如此敏感，愿意拿它凑数！

    高三，人生中最重要的阶段。我的姥姥因和奶奶同样的病也慢慢地变得行动困难。到了那年春天，只能让人扶着或拄拐走路了。

    周末回家，晚上和她一起睡觉的时候，她再也不能像小时候那样温柔的搂着我睡，不能轻轻的有节奏地拍着我哄我睡，也不能抚摸着我柔软的头发使我心安地躺在她身侧，更不能给我讲那些稀奇古怪又有意思的故事了。姥姥唯一能做的是用她那双似水的眸子静静的、满怀慈爱地看着我。不管多久都舍不得移开眼，都觉得看不够，似是要把我融进眼睛里、刻在骨子里。即使关掉灯，也一直能清晰的感受到她那强烈的目光。

    那时，她能做的也只是看着我，就连和我交流，都要靠着她比划的动作猜。我和她说话，她总是笑眯眯的，撮着口水，努力的想把自己的意思表达清楚，可往往都会失败。只好失落地笑着低下头，自己用袖子把嘴角的口水擦干净。不尽人意的是总抿不利索，把口水拉成银丝，扯得很长。幸福的是，不管哪位孩子看到，都会细心地帮姥姥弄整洁。

    那时，听到最多的声音是她高兴的笑声。爱笑的人，不管什么时候都爱笑。而今，这也成了奢侈。

    晚上若是想起夜，她舍不得叫我。自己忍着，手来回在黑夜里摸索，碰得身下防水的床单哗哗作响。

    我晚上睡觉一向很实，打雷下雨都甭想吵醒我，即使是早晨睡够觉，也能迷糊儿一两个小时不睁眼。

    那天晚上我却是自己醒来，听到旁边窸悉簌簌的响声，感觉到姥姥的胳膊在黑夜里扫来扫去。于是，迷迷糊糊地问她是要起夜吗？她不好意思的“嗯”了一声。

    我立马醒过神，嗖得一下利落地坐起来，都没顾得穿鞋子，麻溜得跑到姥姥的床头前打开灯。

    那时，姥姥骨瘦如柴。文弱书生似的我大约只有九十斤，都能弯腰来个公主抱！想想都觉得幸福，姥姥幸福，我也幸福。

    不管奶奶还是姥姥，我们都带着去医院看过，也长时间的住过院。等到病情稳定后，医生开始撵人，我们才拖拖拉拉地办出院手续。

    出院时，再三问医生我们在家照顾需要注意的问题。失望的是，每次医生都只叮嘱我们要照顾好，有时间扶着走走，其他的就没再说。

    我总觉得欠缺点儿东西，我们应该为她们做些什么，可我也不知道欠缺的是什么，又应该为他们做些什么。直到看到这个专业，看到“康复”俩字，我才隐隐地意识到欠缺了什么，我们应该为她们做些什么！我们出院后欠缺康复，我们应该为她们康复！教他们重新坐起来，重新站起来，重新获得自理，重新独立。

    可是，我们没有康复。一则，没有人告诉我们，她们需要康复；二则，我们没有找到康复的地方，也不知道康复的方法。我有这种懵懂的意识，却没有让这种意识破土、发芽、壮大的方法。

    命运使然，瞌睡送来枕头！在这种懵懂的情况下我直接填报这个志愿。然后的然后，被这个专业录取。这应该是我一生中最庆幸的事，没有之一。

    看到录取通知书的那刻，我既心向往之又迷惘无助，既期待能找到帮助姥姥康复的方法，又对康复专业的未来抱有恐惧。

    那时候陪伴我的是普希金的一首诗：

    “黄色的树林里分出两条路，

    可惜我不能同时去涉足，

    我在那路口久久伫立，

    我向着一条路极目望去，

    直到它消失在丛林深处。

    但我选了另外一条路，

    它荒草萋萋，十分幽寂，

    显得更诱人，更美丽；

    虽然在这条小路上，

    很少留下旅人的足迹。

    那天清晨落叶满地，

    两条路都未经脚印污染。

    啊，留下一条路等改日再见！

    但我知道路径延绵无尽头，

    恐怕我难以再回返。

    也许多少年后在某个地方，

    我将轻声叹息将往事回顾：

    一片树林里分出两条路——

    而我选择了人迹更少的一条，

    从此决定了我一生的道路。”

    那时觉得它很凄美、很诱人、很有韵味。多年以后才懂得，它是我在面对人生抉择时不得不只能选其一的真实写照！

    值得高兴的是，多年以后我如愿成为一名老师，只是此“老师”非彼“老师”。