焦

    我不知道我为何而焦虑，很无厘头，应该是闲的，可又无法让自己忙起来，好像我的人生就是这样的摆烂一样。

    很和谐也没有任何起伏，我这性子应该没有人会真的喜欢，我讨厌没有明确的关系，生活大部分却都是模糊的。

    我也知道我为什么这两天状态不好，焦虑，孤独，想抽烟。和一位我自认为灵魂有这差不多碎片的人闹掰了，我深知我们很不同，可能不算是一路的人，既不同行也算不上陌路。

    再见面也就是曾有匆匆一见的陌路人，听起来好像挺冷漠无情的，是我很真实的想法。

    他也确实是牵动了我的情绪，有情绪，但不多。我是存在于自己世界里的人，我没办法真的感受到情绪，我也不知道应该如何表达下去，我这人真的很糟很糟，常常我就想，这么糟糕的人真的是他们口中形容的那个我嘛。

    对，我是事事有回应，可我从不主动，从不计较。就属于那种姐乐意，你看着是姐随和，有没有可能是姐压根没给你当回事儿呢？

    你那些在意到不行的东西，在我这属于是没什么意思的行列里的，其实这很正常的，人各有不同，皆是无非共同体会的，这明明已经是大多数年轻人已经认识到的现实问题了，没必要再解释和要求对方以我角度之心态去度量其事件的利弊或善恶关系。

    价值排序不同，生活状态和人生态度自然不同。很明显这篇又是碎片文，凑出来的，写了没多少就放弃，属于越想越难过，越想越没必要。我就是这样想的麻了，就懒得想下去了，不想就此成为陌路就需要再尝试一下，本来两个人吵架的原因也不算是什么大事儿，或者就安慰自己，慢性自杀的那种，少接触但也不是完全没有接触，放下和淡忘都是需要过程的不是嘛？

    我称我这种心理状态是冷漠型人格，学识毕竟有限，先这么称呼着。我不会像网上说的那样在心里默默给你扣分也不会给你加分，我回忆起一个人永远都会回忆起她的美好和优异。但我就是会渐渐远离你，原因就是一件伤我的事情我没化解掉，随后另一件事儿悄然接肘而至。我会很敏感的意识到，也不愿意去过度再花费精力去化解，更不会让自己形成无限制的自耗。

    我曾经是自耗相当严重的人，现在也是，自耗真的很累比任何能力的消耗都累，他到达一定的限额将是无法补充的，自耗大多数都无法通过吃些好吃的或者读一本有意思的书来得到补充和调节的。

    我不知道什么可以治愈自耗，也许是时间，又或者是自渡。

    最近我也相当的累，朋友有问到我，说：是情感的失落还是精神的内耗。

    我才意识到原来内耗是如此不值一提，人人都会有的一常态叭，于是笑了笑，答到：有没有可能就是单纯的摆烂过度，精神不正常了呢？